By C.
4/11/10
what is it?
is it anguish? is it sadness? what is it? i'm tired of not being able to know who I am, what do I want and what don't I want. I know very well what I want, but... do I want what I want? Is it extremely possible that I don't want what I want. Even though I want it with my whole body and soul. I don't want to want what I want, because wanting what I want would be accepting that I'm different in some way. I'm tired of feeling different than everyone else, and I don't want to have anything else in my list. One more weight; because, even though is a beautiful weight, it's a weight. The fact of having to tell it to the people that deserves to know it. The fact of not being able to avoid the situation saturates me. The ones who know me know that I'm capable of doing the worst things to have my life in my own hands, even hurting the ones who I love. I'm seriously possessive with my life, I know it. I have to have my life in my own hands and be able to make with it whatever I want. I hate now knowing what to do to get it. I'm someone who's extremely complicated and complex. I'm strategic, and rancorous, what takes us to the next part of me, I'm really vindictive; I'm extremely nice until they make me suffer. I'm very self-confident with some things, but insecure with others. I appear to be something I'm not. I'm used to perform to people, so they cannot tell who I really am. I'm someone who's really hard to know, and who is only known by the people who I choose open to. I'm transparent, but i'm also opaque. I'm distant, even though I like to be close to people. I'm complicated and I hate the fact that people cannot understand my status. It's okay, it's not easy. But, what the hell can I do? I know most people went through this situation, and that it's hard to accept something like this, and even more if you don't really know what's there to accept. I know what happens to me, I know my feelings and what I want. But I don't like not really knowing what's happening to me, or what do I want. I want to be 'normal', I want to be an usual woman. I want to have my head in my place, and to understand myself. I'm sick of not being able to do that. I feel like I want to keep my feelings from myself, until they leave me.
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Yo pasé por lo mismo que vos (y quizás por cosas peores), creéme que te entiendo y entiendo cada cosa que decís y cada reacción que tenés. Me apena mucho sospechar que haya sido culpable de algunas cosas que te atormentan ahora pero... Miráme, soy alguien diferente, ¿ves toda la gente que me quiere y me acepta como soy? ¿Y LE ENCANTA como soy? No tengo problemas para NADA, en realidad los tenía cuando yo tampoco me entendía como vos. Ahí sí que los tenía, por eso te comprendo. Todos me consideran especial en el buen sentido y es mucho más divertido así... Tampoco es necesario que le digas a los demás lo que sentís o lo que pensás hasta no estar segura o cómoda con lo que eso sea. No pienses tanto, no te abrumes pensando en cómo te ves, cómo te verán o en cómo sos. Para ser feliz hay que guiarse por el corazón, es el único que toma decisiones de la cual después no nos arrepentimos. La razón no siempre tiene razón y podemos equivocarnos, vos ya sabés quién soy y me siento como un intruso comentando acá pero lo necesitaba. No puedo leer lo que escribís y sólo leer como si no me afectara en lo más mínimo cuando te abrís de esta manera. Lo único que te voy a decir y después si querés me borro y no aparezco nunca más por ningún lado es que; no es fácil encontrar alguien que te conozca casi tanto como vos y pueda anticiparse a tus acciones, no es fácil encontrar alguien con quien sentir esta magia (algunas personas no la sienten nunca en sus vidas, creen que la sienten pero no se compara ni un poco a la magia verdadera). No sé dónde estará esa persona que entre siempre a tu blog porque le tengas esta confianza y se interese tanto por cada detalle tuyo y le importes más que su orgullo y su propio bienestar. Yo sólo quiero que seas feliz y nunca te voy a olvidar, sé que siempre voy a sentir esto por vos aunque luche por no hacerlo. Y aunque me mate, por un lado, por otro lado me alivia el aunque sea haberte conocido y que me hayas prestado un poquitito de tu atención y tu tiempo. GRACIAS :)
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