No puedo seguir así. No me notan. No se dan cuenta de nada. Ellas viven su cuento de hadas, y yo estoy al borde del suicidio. Realmente lo consideré, y lo considero a veces. No se puede seguir viviendo esta vida enfermiza. Mi salud mental ya no puede considerarse salud. No es buena, ni mala, simplemente no está, no tengo salud mental, llegué a un punto de locura inalcanzable. Me siento esquizofrénica, más maníaca de lo usual y con mi ciclotimia en niveles muy altos. Me río para no gritar, para no matar, para no pegar. Me río. Es todo lo que sé hacer por ahora. Yo sé que necesito medicación, pero no quieren dármela. Dicen que medicándome, me arriesgan a un futuro peor, encerrada en rehabilitación, o en un instituto psiquiátrico, pero... Hay alguna diferencia entre mi futuro con medicación, y mi futuro sin ella? De todos modos, cualquiera sea el camino, me veo encerrada en rehabilitación en unos diez años. Las drogas son mi vía de escape, mi salida, son la puerta a una realidad ideal, donde todo está bien, y nada importa. Yo escapo de mi realidad, para huir a mi burbuja felíz, donde la mayor parte de las cosas son buenas, donde todo te hace reír, y nada es lo suficientemente malo como para caer. Todo es ideal, todo es perfecto... A diferencia de mi realidad, donde estoy enfermándome en cámara lenta, y no me sale expresarlo. No puedo demostrar lo que me pasa, simplemente no es natural en mí. Tal vez, hablándolo, o demostrándolo, estaría realizando, en parte, una catársis. No sé, simplemente no sucede. Y me enfermo, y no lo puedo hablar con nadie. Si hablo, estoy loca. Si no hablo, me vuelvo loca. Necesito paz, y a veces pienso que la única forma de encontrarla es muriendo. Es la única forma de dormir sin tener pesadillas. Es la única forma de tener paz, y que nadie te la arrebate.
By C.
