María.

"Esperar toda la semana para verte, mirar tus ojos vacíos con mis ojos tristes. Sentir tu presencia llenando mi culpa de ira. Ver en tu mirada todas las preguntas, todo el dolor, con esos ojos que una vez reflejaron amor y llenaron mi cuerpo de fascinación. No entender mi forma de amar me llevó a esta situación que hoy solo puedo conformarme para verte.
Creer que un título y la exclusividad definirían mis emociones fue, claramente, un error. Quizás no me entiendas pero aún así mereces la explicación. Me lastimaron. Mucho. Me entregué entera a una persona sin que lo sepa. Le di la historia de mi vida, le dediqué un gran número de canciones, ponía mi vida delante sin dudarlo, sentía su olor, su presencia y sonreía sin darme cuenta. Sí, me enamoré, justando que no volvería hacerlo y creí que podía decidirlo. De esa forma, sólo sé, ahora, que mi mente bloqueó, con esa decisión, cualquier sentimiento cercano a ese. Y sin darme cuenta fuimos construyendo algo hermoso, la mejor historia que pude tener. Una historia injusta para vos, que me diste todo y más y yo no supe ver que quería darte lo mismo pero que ya no tenía porque perdí todo en el dolor que, quizás, vos estás viviendo hoy. Cuando te dije que te amaba fue cierto en cada letra de esa palabra. Te amo. Mi mente no pudo negarlo más y decidió que vos y yo lo sepamos. Hoy es tarde, ya sé. No sé qué debes sentir con esa mezcla de dolor y bronca. Yo siento mucho dolor que dejo salir a través de lágrimas, de estadías completas en mi casa y de pérdidas de peso. Y siento bronca conmigo por todo, y por vos, por haber tomado esa decisión tan sana y justa para vos y que yo no pude tomar y sacarme tus llaves, tu confianza, tus risas, tus cagadas a pedos, tus besos a cambio de mi ropa y tu fanatismo por esas series que terminaba viendo para compartir con vos. Amé cada momento, cada abrazo, cada beso, y sin darme cuenta. Y sé que mi bronca es puramente irracional porque tu decisión es la correcta para vos. Y que quizás, cuando dejes de sentir que soy tu pozo depresivo y yo te deje de recordar todo eso que dijiste que me partió al medio podamos empezar una historia que continúe con las cosas lindas que dejó la otra. Porque simplemente no quiero hacer nada si no puedo compartirlo con vos. Quizás no es momento para decirte esto pero no soy lo suficientemente racional para saberlo. Quiero que lo sepas y te tomes tu tiempo para dejar de sentir dolor y bronca. Quiero que estés bien, quiero que seas feliz como sea. Quiero recordar con vos lo lindo que es entregarse y dejarse sentir esto. Pero también puede ser que no se de. Y que todo lo que se tuvo que dar ya se dio. Aún así fue hermoso. Y el tiempo dirá si algún viaje, decide emborracharnos como excusa para empezar una nueva historia. O decide que continuemos como amigas, hermanas, o que continuemos por separado.
Me di cuenta de mis miedos. De los que una vez me dijiste. Tengo miedo de fallar en cada cosa que me importa en la vida. Tengo miedo de fallar en la facultad, en una relación, en la vida. Tengo miedo de decirle a mis viejos que me gustan las minas y por sobre todo tengo miedo de ser insuficiente para vos, de lastimarte, de todo. Y así entendí que estoy fallando en todo por ese puto miedo. No quiero tener más miedo, Golub y quiero sacármelos con vos y con un psicólogo, porque no.
Quiero que pienses en esto y que me contestes lo que vos pienses.
Quiero que decidas si querés volver a entregarte a mí, si querés que empecemos de nuevo. Y quiero que te tomes todo el tiempo que quieras para decidirlo porque yo me equivoqué muchas veces por tomar decisiones rápidas.
Contestame cuando puedas y con toda la sinceridad. Voy a entenderte de todas formas.
Eso es todo.
Te amo.
Trapo."
(Shown on September 15th, 2013).
(Regretted everything said and shown by September 19th, 2013).